>>> MUSIQUE : Blagues <<<

(Attention, il faut être musicien pour comprendre ces blagues !)

Blagues sur les altistes :

• Le billet de 100 euros : Par terre, se trouve un billet de 100 euros. Autour, il y a un 1^er violon, un altiste qui joue juste et un contrebassiste.
  Qui va ramasser le billet de 100 euros ?
  >> Personne ! Car un premier violon ne se déplace pas pour 650 balles ; un altiste qui joue juste, ça n'existe pas ; et le contrebassiste n'a pas compris ce qu'il fallait faire.
• Dans le désert, vous vous êtes perdu et vous êtes mort de soif. Soudain, en face de vous arrivent deux altistes : un altiste qui joue juste et un altiste qui joue faux. Un des deux vous indique le bon chemin. Qui allez-vous croire ?
  >> Il vaut mieux s'adresser à l'altiste qui joue faux car l'altiste qui joue juste, c'est un mirage !
• Quel est le point commun entre la foudre et les doigts d'un altiste ?
  >> On ne sait jamais où et quand ça tombe, mais quand ça tombe : ça fait mal !
  >> Il faut lui demander de jouer une ronde sur la corde et dire qu'il joue solo.
• Quelle est la différence entre un violoncelle et un alto ?
  >> Le violoncelle brûle plus longtemps !
• Qu'est-ce qu'un quatuor à cordes en Russie ?
  >> Réponse : Un orchestre symphonique qui revient de tournée aux États-Unis.
• Sur une petite annonce, il est marqué : "Célèbre quatuor international recherche deux violonistes et un violoncelliste."
• Sur une autre annonce, il est marqué : "Alto à vendre, neuf à partir de la 3^ème position" !!
• Quel est le point commun entre la foudre et le doigt d'un altiste ?
  >> L'un et l`autre touchent avec une force énorme, mais jamais deux fois au même endroit.
• Qui a gagné le concours d'altiste le plus rapide ?
  >> Celui qui a joué le trille au commencement de ''La lettre à Élise" de L.V. Beethoven. (OU Un altiste vient de transcrire la célèbre Lettre à Élise pour alto : il a intitulé la pièce : “Le trille du diable” !)
• Qu'est-ce qui se passe avec un maître de concert des altos qui perd une main ?
  >> On le déplace à un autre pupitre.
• Comment atteindre spiccato chez un altiste ?
  >> Il faut lui demander de jouer une ronde sur la corde et dire qu`il joue solo.
• Pourquoi les altistes ne craignent pas la maladie de vaches folles ?
  >> Car ce sont eux qui l'ont répandue.
• Pourquoi aucun altiste ne tombera jamais malade de la SIDA ?
  >> Car chaque virus a son honneur.
• Pourquoi les altistes mettent les étuis de leurs instruments devant un pare-brise de la voiture ?
  >> Pour qu'ils puissent garer aux places réservées pour les handicapés.
• Un altiste entre sur la scène pendant un concert et il dit : "Est-ce que je peux demander une autre série de questions ?"
• Quelle différence entre le cancer et un altiste ?
  >> Le cancer évolue.
• Comment s'appelle le haut de la touche chez les altistes ?
  >> Les colophanes éternelles.
• Quel est le point commun entre la foudre et les doigts d’un altiste ?
  >> Les deux s’abattent avec une force terrible, mais jamais deux fois au même endroit.
• Un chef d’orchestre surprend, dans les coulisses, un altiste apparemment en colère contre un de ses collègues, violoniste. “Mais calmez-vous, mon cher ! Que s’est-il passé ?”
  - Il m’a désaccordé mon alto !
  - Certes, mais ce n’est pas une raison pour vous mettre dans un tel état !
  - Oui mais vous ne comprenez pas : il ne m’a pas dit quelle corde il a désaccordé !”
• Comment peut-on faire jouer un véritable spiccato à un altiste ?
  >> Il suffit de lui écrire une ronde en corde à vide avec la mention : “solo”.
• Quelle est la différence entre un alto et un trampoline?
  >> Un trampoline, on enlève ses chaussures avant de sauter dessus.
• Qu’est-ce qu’un demi-ton ?
  >> Deux altistes qui jouent à l’unisson.
• Un bus contenant des dizaines d’altistes quitte la route et sombre au fond d’un précipice abyssal : est-ce un accident ou une tragédie ? C’est une tragédie, car il restait encore quatre places libres.
• Dialogue entre violonistes : “Tu connais la blague des quatre altistes en train se noyer ?”
  - Non, mais elle commence bien !
• Quelle est la différence entre un altiste et un terroriste ?
  >> Réponse 1 : Avec un terroriste, on peut négocier...
  >> Réponse 2 : Le terroriste a des sympathisants.
• Quelle est la différence entre le premier pupitre et le deuxième pupitre d’alto dans un orchestre ?
  >> Un ton.
  Et quelle est la différence entre le premier pupitre d'alto et le troisième pupitre d'alto ?
  >> Deux tons et une mesure !
• Le soir d’une grande première lyrique, (on donne Carmen dans une prestigieuse distribution), le chef d’orchestre se foule le poignet en quittant. La salle est comble et l’organisateur se refuse à annuler. Il s’adresse donc à l’orchestre : “Quelqu’un parmi vous a-t-il déjà fait de la direction ?” Et, du fond de la fosse, l’altiste du dernier pupitre lève la main : “Dans ma jeunesse, je me suis occupé de la fanfare municipale.” “Ça ira pour ce soir !” Et voilà notre altiste du fond qui se retrouve au pupitre de chef : le moment venu, il lève les bras, (le suspens est à son comble car personne n’a confiance), et à la surprise générale, le miracle se produit : durant toute la représentation, l’altiste conduit l’orchestre d’une main sûre, précise et efficace. Sa complicité avec la scène, son osmose avec les musiciens sont telles que, durant la convalescence du chef officiel, on ne songe même pas à le remplacer. Pendant, une semaine, chaque soir, l’altiste du fond fait merveille : il est ovationné par le public, applaudi par les solistes et félicités par ses collègues. Hélas vient le jour où le chef en titre reprend son poste : ce soir-là, l’altiste du fond regagne sa place et, au moment où il va s’asseoir, son voisin lui demande : “Mais où étais-tu passé depuis quelques jours ?”
• Quel est le point commun entre les Beatles et le premier pupitre d’alto de l’Opéra de Paris ?
  >> Cela fait plus de vingt ans qu’ils ne jouent plus ensemble.
• Un violoniste, un altiste et un violoncelliste se trouvent dans une capsule spatiale. Soudain survient un incident : un des réservoirs d’oxygène fuit et il ne reste donc plus assez d’air pour les trois passagers : l’un d’entre eux doit sauter dans le vide pour permettre aux deux autres de survivre. Le choix est délicat. Sur Terre, on décide de soumettre les passagers à un questionnaire : le premier qui ne saura répondre sera désigné d’office.
  Question au violoniste : “Quelle a été la plus grave catastrophe nucléaire du XX^ème siècle ?” (le violoniste est soulagé) : “Hiroshima”. Question au violoncelliste : “À quelle date s’est produite cette catastrophe ?” “6 août 1945”(ouf !). Question à l’altiste : “Nom et âge des victimes?” (...)
• De retour d’un stage intensif, un jeune altiste, enthousiaste, s’adresse à son voisin de pupitre à l’orchestre : “Si tu savais : j’ai appris plein de choses. Par exemple les doubles croches ! Tiens, écoute, je vais t’en jouer une !”
• Un jeune homme de 25 ans décide d’apprendre à jouer d'un instrument de musique : compte tenu de son âge, on lui conseille de choisir un instrument simple : l’alto. Au Conservatoire, son professeur lui fait travailler durant un mois la corde de do à vide, à raison de deux leçons hebdomadaires. Puis, il lui enseigne la corde de sol à vide durant à nouveau un mois. Au terme de ces deux premiers mois, l’élève ne se présente plus aux leçons. Inquiet, le professeur prend de ses nouvelles :
  - Ça fait trois semaines que je ne vous ai pas vu en cours : que vous arrive-t-il ?
  - Ouh la la ! Je n’ai plus le temps pour ça : je n’arrête pas de cachetonner !
• Un altiste se rend au supermarché faire ses courses : sur le parking, il laisse sa voiture, son alto posé sur la lunette arrière. Il hésite un moment à abandonner son cher instrument par peur des voleurs, puis se décide enfin. Pourtant, quelques minutes après, alors qu’il est déjà dans les rayons, il revient, obsédé par le souci de se faire dérober son alto. Hélas, ses doutes se confirment car, en revenant sur le parking, il aperçoit la vitre de sa voiture brisée : sur la plage arrière, se trouvent deux altos !
• Comment les altistes font-ils pour se garer légalement sur une place de parking pour handicapés ?
  >> Il lui suffit de mettre son alto sur son tableau de bord.
• - Il me semble vous avoir déjà vu quelque part ? demande le juge à l'accusé.
  - Exact, répond l'homme. Je suis altiste professionnel ; j'ai donné des leçons de violon à votre fils l'hiver dernier...
  - Je m'en souviens, répond le juge, 20 ans !!!
• Pendant la répétition, un altiste se met à crier après le hautboïste assis juste dernière lui ; l`altiste lui a coupé ses anches avec les dents. Le chef d'orchestre s'enquière de ce qui se passe...
  - C'est lui qui a commencé, dit l'altiste, il a tourné une des chevilles et maintenant mon alto est tout désaccordé !
  - Raccordez-le alors, ordonne le chef.
  - Mais je ne peux pas, il ne veut pas me dire laquelle il a touché !!
• Un violoniste a remarqué qu'à chaque reprise de répétition, un altiste regardait systématiquement dans la poche de sa veste avant de prendre son instrument. Il en était fort intrigué. Et cela durait depuis des années. Un jour, par une forte canicule, l'altiste qui avait tombé la veste, sortit de la répétition en laissant sa veste sur sa chaise. Après que tout le monde ait quitté la salle, le violoniste est allé y voir de plus près. Il trouva écrit sur un morceau de papier : "L'alto dans la main gauche, l'archet dans la droite".
• Un musicien du philharmonique de Berlin, un jour qu'il rangeait son grenier, trouva une vieille lampe à huile. Il la prit, la nettoya, et (bien sûr) un génie en sortit.
  - Soit béni, Ô mon maître ! Pour m'avoir libéré, tu peux faire un vœu et un seul.
  - Un seul ? Il faut donc que j'en choisisse un qui puisse changer la face du monde.
  Alors, il réfléchi longuement.... et au bout de quelques heures il sortit une grande carte du monde et dit ceci :
  - Il y a des guerres au Moyen-Orient depuis trop longtemps, j'aimerais que cela cesse et que tous vivent en paix...
  Le génie essaya de cacher son embarras, dit qu'il était un très vieux génie, qu'il ne se sentait pas à la hauteur de la tâche et finalement demanda à son maître de choisir un autre vœux.
  Après une courte réflexion, le musicien demanda :
  - J'aimerais que le pupitre d'alto de l'orchestre joue juste.
  - Heu.... tu me remontres ta carte ?
• Quelle est la différence entre un violon et un alto ?
  >> Réponse 1 : L'alto brûle plus longtemps.
  >> Réponse 2 : On peut accorder un violon.
  >> Réponse 3 : En fait il n'y a aucune différence. Le violon semble juste plus petit parce que la tête des violonistes est tellement plus grande.
• Comment faites-vous la différence entre un joueur d'alto et un chien ?
  >> Le chien sait quand cesser d'aboyer.
• Quel est le point commun entre la foudre et les doigts des altistes ?
  >> Ni l'un ni l'autre ne frappent au même endroit deux fois.
• Comment êtes-vous sûr de ne pas vous faire voler votre violon ?
  >> Mettez-le dans une caisse d'alto.
• Pourquoi enterre-t-on toujours un altiste à 6 mètres de profondeur ?
  >> Parce qu'au fond, ce sont de braves gens.
• L'épreuve éliminatoire du "Concours International d'Alto" :
  >> Tenir l'alto par coeur.
• Et que demande-t-on aux altistes lors du premier tour du concours d'entrée au CNSM de Paris ?
  >> De savoir s'accorder.
  Et au second tour ?
  >> De savoir s'accorder mais par coeur.
• Comment appelle-t-on un groupe d'altistes dans une assiette creuse ?
  >> Une soupe de légumes.
• Comment meurt un neurone d'altiste ?
  >> Seul.
• Pourquoi appelle-t on l'Alto "Bratsche" en Allemagne ?
  >> C'est le bruit que ça fait quand on s'assied dessus.
• Avez-vous entendu parler de l'Altiste qui se vantait de pouvoir jouer en triples croches ?
  >> Le reste de l'orchestre ne voulait pas le croire, alors il le prouva en en jouant une.
• Pourquoi ne pouvez-vous pas entendre d'alto sur les enregistrements digitaux ?
  >> La technologie digitale a atteint un tel degré de développement que tout bruit superflu est éliminé.
• Quelle est la tessiture d'un alto ?
  >> 50 mètres si vous avez un bon bras.
• Quelle est la différence entre une machine à laver et un altiste ?
  >> La qualité du vibrato.
• Le Chef d'orchestre : "On reprend trois mesures avant la fin."
  - L'Alto solo : "Attendez une minute ! On n'a pas les numéros de mesures."
• "J'ai une bonne blague d'altiste. Vous voulez l'entendre ?
  - D'accord, mais je dois vous dire d'abord que je suis altiste.
  - C'est pas grave. Je te la dirai deux fois !"
• Si un Chef et un Altiste sont étendus sur la route, sur lequel roulez-vous d'abord ?
  >> Le Chef. Le Travail avant le Plaisir.
• Le Chef d'orchestre à l'Alto solo, pendant une répétition :
  "Attention, là, vous avez une anacrouse !"
  L'Alto, lâchant son instrument et se grattant partout comme un forcené : "Où çà, où ça ??"
• - Comment faites-vous pour vous protéger du vol de votre violon ?
  - Je le mets dans un étui d'alto !!!
• Pourquoi l'alto brûle-t-il plus longtemps que le violon ?
  >> Parce qu'il est toujours dans son étui.
• Quelle est la définition d'une seconde mineure ?
  >> Deux altistes qui tentent de jouer à l'unisson.
• Quelle est la différence entre une machine à laver et un altiste ?
  >> Le vibrato.
• Quand le canon a-t-il été inventé ?
  >> Lorsque deux altistes ont essayé de jouer ensemble un même morceau.
• Quelle est la définition d'un cluster ?
  >> Le pupitre d'alto jouant la corde de DO à vide.
• Pourquoi les altistes n'aiment pas le Kama-Sutra ?
  >> "Ouh la la, toutes ces positions !!"
• Un chef d'orchestre va voir le film "Les Choristes". Le lendemain matin, il fait répéter un quatuor à cordes. Il s'adresse alors à l'altiste et, en lui tendant une partition, lui dit : "Je te nomme pupitre !"
• Un violoniste et un altiste tombent du haut d'une très haute tour. Qui s'écrase le premier ?
  >> Le violoniste car l'altiste s'est arrêté en chemin pour demander son chemin.
• Une dame annonce : "Et, maintenant, notre jeune fils va vous jouer au violon un morceau que N.PAGANINI a sobrement intitulé "Étude N°6". Je l'ai, pour ma part, rebaptisé, en raison de son efficacité : "Adieu aux visiteurs qui s'incrustent."".
• Une maman félicite sa fillette, qui vient d'interpréter un solo de violon :
  - C'était très bien, ma chérie. Papa va te dire ce qu'il en a pensé, dès qu'il aura émergé de sous les coussins du canapé, sous lesquels il s'était enfoui pour mieux t'apprécier, sans être dérangé par les bruits de la rue.

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Les autres musiciens : Batteurs et percussionnistes, bassistes, guitaristes, saxophonistes, flûtistes, trombonistes, trompettistes, cornemuseux, ...

Les Batteurs :

• Dennis CHAMBERS, Dave WECKL et Steve GADD sont tous les trois assis sur un banc en train de discuter. Au bout d'un moment, la discussion s'anime :
  Dennis CHAMBERS : "De toute façon, c'est moi le meilleur batteur du monde."
  Dave WECKL : "Ah non, désolé mais c'est moi le meilleur batteur du monde."
  Dennis CHAMBERS : "Ah bon, c'est toi le meilleur batteur du monde ? Et comment tu le sais ?"
  Dave WECKL : "Je le sais... parce que c'est Dieu qui me l'a dit."
  Steve GADD : "Heu..., j'ai dit ça moi ?"
• Un client rentre dans un magasin spécialisé dans la vente de cerveaux humains. Il remarque 3 bocaux en verre contenant chacun un beau cerveau bien conservé. Sur chaque bocal se trouve une étiquette. La première indique : "Astrophysicien réputé : 200 euros", la deuxième, "Cadre supérieur : 500 euros", la troisième : "Batteur : 10 000 euros".
  Le client est quelque peu surpris et appelle le vendeur : "Je ne comprends pas ; qui voudrait d'un cerveau de batteur à 10 000 euros quand on peut avoir celui d'un célèbre astrophysicien à 200 euros ?".
  "Parce qu'il n'a jamais servi !", répond le vendeur.
• Un type rentre dans un magasin et demande au vendeur :
  "Est-ce que vous avez un ampli Marshall 500 Watts et une Gibson Stratocaster avec manche télescopique ?"
  "Vous êtes batteur, n'est-ce pas ?"
  "Heu, comment vous avez deviné ?"
  "Parce qu'ici c'est une agence de voyages monsieur !".
• Une jeune femme rentre dans un magasin et demande au vendeur :
  "J'aimerais acheter de la cervelle de musicien"
  - "Pas de problème" répond le vendeur "quel genre ?
  - "Ça dépend, combien ça coûte ?"
  - "Et bien, nous avons de la cervelle de trompettiste à 50 euros le kilo, de la cervelle de corniste à 70 euros le kilo et même de la cervelle de chef d'orchestre à 100 euros le kilo"
  - "Et les cervelles là-bas dans le fond, qu'est-ce que c'est ?" demande la jeune femme
  - "Ça c'est de la cervelle de batteur ma p'tite dame, ça coûte 1 000 euros le kilo"
  - "Ouah" s'exclame-t-elle, "pourquoi sont-elles aussi chères ?"
  - "Ma pauvre dame, vous n'imaginez pas combien il faut de batteurs pour faire un kilo de cervelle !".
• Connaissez-vous l'histoire de ce guitariste qui, en allant à un concert, a fermé sa voiture en oubliant les clés à l'intérieur ?
  Et bien, il lui a fallu deux heures pour faire sortir le batteur...
• Un petit garçon dit à sa maman :
  "Quand j'serai grand, j'serai batteur !
  - Mais mon chéri, on ne peut pas faire les deux à la fois !"
• Combien faut-il de batteurs pour changer une ampoule ?
  >> 1^ère Réponse : Cinq. Un pour visser l'ampoule et quatre pour dire que Dave WECKL aurait fait mieux !
  >> 2^ème Réponse : Aucun. Une machine peut les remplacer.
• Comment faire ralentir un batteur ?
  >> Réponse : En lui mettant une partition sous les yeux.
  Et comment stopper un batteur ?
  >> Réponse : En mettant des notes dessus.
• Pourquoi les guitaristes mettent-ils des baguettes de batterie sur le pare-brise de leur voiture ?
  >> Réponse : Pour pouvoir se garer sur les places de parking "handicapés".
• Comment appelle-t-on quelqu'un qui traîne toujours avec des musiciens ?
  >> Réponse : Un batteur.
• Comment reconnaît-on un batteur qui frappe à une porte ?
  >> Réponse : Les coups accélèrent.
  Et comment sait-on s'il est accompagné d'un bassiste à côté de lui ? :
  >> Réponse : On entend : "Eh ! Attention tu accélères !"
• Quelle est la différence entre un batteur et une boite à rythme ?
  >> Réponse 1 : Cinq mesures à la fin du morceau.
  >> Réponse 2 : Dans une boite à rythmes, on ne rentre les informations qu'une seule fois.
• Pourquoi un mauvais batteur vaut mieux qu'une boite à rythmes ?
  >> Réponse : Vous n'avez pas besoin de le brancher pour obtenir quelque chose de raide, mécanique et sans inspiration.
• Pourquoi vaut-il mieux jouer avec une boite à rythmes qu'avec un batteur ?
  >> Réponse : Parce qu'elle peut garder un tempo régulier sans coucher avec votre femme.
• Combien faut-il de batteurs pour changer une ampoule ?
  >> Réponse : Cinq. Un pour visser l'ampoule et quatre pour dire que Dave WECKL aurait fait mieux !
• Quel est le point commun entre un break de batterie et la foudre ?
  >> Réponse : On ne sait pas quand et où ça va tomber et c'est jamais deux fois au même endroit.
• Quelle est la dernière chose qu'un batteur dit dans un groupe ?
  >> Réponse : "Hé les gars, et si on essayait un de mes morceaux ?"
• Comment appelle-t-on un batteur qui n'a que la moitié d'un cerveau ?
  >> Réponse : Un batteur qui a de la chance.
• Pourquoi les orchestres ont-ils besoin de "roads" ?
  >> Réponse : Pour traduire ce que dit le batteur.
• Quel est le point commun entre un préservatif et un batteur ?
  >> Réponse : Pour les deux, c'est plus sûr avec mais c'est quand même mieux sans.
• Un billet de 100 Euros se trouve au milieu d'une pièce dont les quatre coins sont occupés par le Père Noël, un fantôme, un batteur avec un bon tempo et un batteur avec un mauvais tempo.
  Qui ramasse l'argent ?
  >> Réponse : Le batteur avec un mauvais tempo vu que les 3 autres n'existent pas !
• Comment sait-on si une scène est vraiment bien plate ?
  >> Réponse : Quand le batteur bave des deux côtés...
• Quand la salive coule des deux coins de la bouche du batteur, qu'est-ce que cela signifie ?
  >> Réponse : Que le plancher du podium est parfaitement horizontal.
• Pourquoi peut-on dire qu'un solo de batterie est un peu comme un éternuement ?
  >> Réponse : On sent que ça vient mais on ne peut rien faire contre.
• Comment appelle-t-on un batteur qui vient de rompre avec sa petite amie ?
  >> Réponse : Un SDF.
• Que regarde un batteur à la télévision ?
  >> Réponse : Les aventures du Commissaire Moulin.
• Que fait-on d'un mauvais chef d'orchestre ?
  >> Réponse : On lui donne une deuxième baguette et il devient batteur...
• Quel est le comble du batteur ?
  >> Réponse : Acheter ses baguettes à la boulangerie.
• Que dit un batteur professionnel lorsqu'il travaille ?
  >> Réponse : "Et avec ceci, vous désirez des frites ?".

Les percussionnistes :

• Magasin "La Baguetterie" :
  - Bonjour, je peux vous aider ?
  - Oui, je cherche un pied de cymbale
  - Oui, vous avez le pied droit ou le pied à perche.
  - Ok, je prends celui-là.
  - Un pied droit donc.
  - Heu, oui mais est-ce que peux le mettre à gauche, le pied droit ?...
• Un batteur entre en hurlant dans une bibliothèque :
  "BONJOUR TOUT LE MONDE, JE VOUDRAIS UNE PAIRE DE BAGUETTES ET MONTREZ MOI DONC VOTRE STOCK DE CYMBALES !!!"
  La bibliothécaire, affolée mais en parlant très doucement : "Mais Monsieur, calmez-vous. Vous êtes dans une bibliothèque, vous ne pouvez pas crier comme ça."
  Le batteur : "Ah bon ? Désolé."
  La bibliothécaire : "Bien, que puis-je pour vous ?"
  Le batteur, en susurrant : " Eh bien, je voudrais une paire de baguettes et pouvez-vous me montrer votre stock de cymbales ?..."
• Un homme perdu depuis des jours dans le désert trouve une vieille lampe à huile. A peine l'a-t-il ramassée qu'un génie sort de la lampe et lui dit : " Tu m'as libéré de cette lampe, tu as droit à 3 voeux"
  L'homme : " Ça fait des jours que je me promène dans ce désert et je suis assoiffé et affamé. Pour mon premier voeu, je désire boire et manger."
  Le génie : "Pas de problème" et une table chargée de victuailles et de boissons apparaît.
  L'homme : "Pour mon deuxième voeu, je souhaite devenir riche."
  Le génie : "C'est comme si c'était fait, voilà des cartes de crédit à ton nom et les relevés de tes comptes en Suisse. Maintenant, dis-moi ton troisième voeu."
  L'homme, en sortant une carte du monde et en montrant l'Afrique : "Cher génie, j'ai bien mangé et bien bu et je n'ai plus de problème d'argent. J'aimerais maintenant penser un peu aux autres. Pour mon troisième voeu, je veux que tu arrêtes les famines et les guerres inter-ethniques en Afrique, la guerre civile en Algérie et le conflit Israelo-Palestinien..."
  Le génie : "Hou là... J'avoue que tu me prends au dépourvu, c'est très difficile à réaliser ça ! Écoute, exceptionnellement, je t'accorde un quatrième voeu, fais-en un autre."
  L'homme : "Voilà, je suis musicien et je joue souvent avec des batteurs. Malheureusement, les batteurs jouent toujours trop fort et c'est très difficile de s'entendre. Pour mon quatrième voeu, peux-tu faire en sorte que les batteurs jouent moins fort."
  Le génie : "Heu,... Tu voudrais pas me repasser ta carte du monde..."
• Deux amis batteurs se rencontrent par hasard après des années sans nouvelle l'un de l'autre.
  Le premier : "Quelle surprise ! Ça me fait vraiment plaisir de te revoir."
  Le second : "Et moi donc. Ça fait un moment qu'on ne s'est pas vu. Dis-moi un peu ce que tu deviens."
  Le premier : "Oh tu sais, rien de spécial. Je viens juste de finir une tournée mondiale avec Peter GABRIEL. Dans quelques semaines je repars avec Sting. Sinon, j'ai fait la musique du dernier film de S.SPIELBERG et je vais produire le prochain album de D.BOWIE. À part ça, je termine mon troisième album solo dans mon studio d'enregistrement avec comme invités Herbie HANCOK, Mickaël BRECKER et Abraham LABORIEL entre autre... Et toi, raconte-moi un peu, qu'est-ce que tu fais en ce moment ?"
  Le second : "Je t'emm...."
• Deux jeunes filles se promènent quand soudain elles entendent : "Hé les filles !" Elles se retournent et aperçoivent une grenouille sur le coté de la route. Celle-ci leur dit : "Embrassez-moi, et je me transforme en batteur mondialement connu. Ensuite, je vous rendrai toutes les deux riches et célèbres à votre tour".
  Les deux jeunes filles se regardent, l'une d'elles se baisse, ramasse la grenouille et la met dans sa poche. L'autre fille lui demande : "Mais pourquoi as-tu fait ça ? ".
  La première répond : "Hé, j'suis pas folle, j'sais bien qu'un batteur mondialement connu ne rapportera jamais autant qu'une grenouille qui parle !".
• Un batteur malheureux qui n'arrive pas à trouver un groupe avec qui jouer, décide sur les conseils d'un ami d'apprendre à jouer d'autres instruments. Il entre dans un magasin de musique et demande au vendeur :
  "Puis-je avoir l'accordéon là-bas et cette trompette rouge s'il vous plait ?"
  - "Vous êtes batteur, n'est-ce pas ?"
  - "Heu, oui"
  - "Ecoutez, pour le radiateur je vais pouvoir m'arranger mais l'extincteur doit vraiment rester ici."
• Deux amies discutent : "Mais pourquoi tu es toujours avec ce batteur ?"
  "Frappe-moi !"

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Les Bassistes et Contrebassistes :

• Quelle est la différence entre deux bassistes fretless ?
  >> Réponse : un demi-ton.
• Pourquoi il y a toujours un bassiste dans les groupes ?
  >> Pour traduire au batteur.
• Le bassiste se plaint : "Le batteur m'a désaccordé une corde, c'est dégueulasse."
  Le chanteur répond : "Ben t'as qu' à la raccorder !
  - Ouais, mais il veut pas me dire laquelle."
• Un homme visite une île paumée. On entend sans cesse un rythme de batterie.
  Le type demande aux indigènes la raison de ce rythme et ils lui répondent tous :
  "Très mauvais quand batterie stop."
  - "Mais qu'est-ce qu`il se passe quand la batterie s'arrête ?"
  - "Début solo de basse"
• Qu'est ce qu'un gentleman ?
  >> Quelqu'un qui sait jouer de la basse mais qui ne le fait pas.
• Pourquoi le manche d'une basse parait aussi long que celui d'une guitare ?
  >> Parce que les doigts du bassiste sont plus boudinés.
• Un groupe est sur un bateau, le bassiste tombe à l'eau. Que font les autres ?
  >> Ils lui balancent son ampli à la tête !
• Un contrebassiste arrive en retard à la répétition pour le concert annuel d'une chorale. Il sort sa contrebasse et son archet et prend sa place. Le chef d'orchestre lui demande s'il souhaite prendre quelques instants pour s'accorder.
  "Pourquoi ? demande le musicien, ce n'est pas la même chose que l'an dernier ?"
• Qu'est-ce qu'il se passe quand on pousse en même temps un batteur et un bassiste du haut de la Tour Eiffel ?
  >> À l'arrivée, on entend : "patam."

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Les Guitaristes + mandolinistes :

• Combien de guitaristes faut-il pour changer une ampoule ?
  >> Réponse : Douze. Un pour la changer et onze pour dire qu'ils le feraient mieux.
• Vous avez entendu parler du guitariste qui disait qu'il pouvait jouer des quadruples croches ?
  Les autres ne l'ont pas cru alors il en a joué une.
• Comment empêcher un guitariste rock de jouer ?
  >> Réponse : En lui demandant de lire une partition.
  Et comment empêcher un guitariste classique de jouer ?
  >> Réponse : En lui demandant de lire une tablature.
• Que doit on marquer sur une partition de guitare pour la faire jouer mezzo-forte ?
  >> Réponse : Pianissimo espressivo.
• Comment fait-on pour qu'un guitariste joue moins fort ?
  >> Réponse : On lui met une partition devant les yeux.
• Un policier interpelle un joueur de guitare qui fait la manche dans le métro :
  - Vous avez une autorisation de la Préfecture pour faire de la musique dans le métro ?
  - Heu, non !
  - Très bien, alors accompagnez moi.
  - D'accord ! Qu'est-ce que vous chantez ?
• Une mandoline en pinçait pour une guitare qui ne l'entendait pas de cette oreille malgré ses jolies chevilles. Lasse de mettre des strings pour lui plaire, elle fut bien obligée de constater que son amour n'avait pas d'écho. Alors, perdant toute mesure, un jour qu'il pleuvait des cordes, elle assassina cette dernière d'un coup d'archet et se retrouva au violon…
• Une femme dit à son mari :
  - Est-ce que tu te remarierais si je mourais ?
  - Je ne sais pas…Peut-être…
  - Et tu lui donnerais mon manteau de fourrure ?
  - Oui, pour l'aérer….
  - Et ma petite voiture décapotable ?
  - C'est possible…Pour la faire rouler…
  - Et la guitare que tu m'as offerte pour notre anniversaire de mariage ?
  - Ah non ! Je ne lui donnerai pas ta guitare ! C'est hors de question ! Elle est gauchère…

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Les Saxophonistes :

• Quelle est la différence entre un saxophoniste et une tondeuse à gazon ?
  >> Réponse : Les tondeuses à gazon sonnent mieux en petites formations.
• Combien de saxophonistes faut-il pour changer une ampoule ?
  >> Réponse : Cinq : un pour la changer et quatre pour admirer comment Bird l'aurait fait.

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Les flûtistes :

• Un orchestre interprète "Prélude à l'après-midi d'un Faune" de Claude DEBUSSY. Lors de la première répétition, le flûtiste est bien sûr le premier à jouer car il doit faire le solo du début du morceau. Mais en plein milieu de son solo, il s'arrête net, tourne la page, reprend son souffle puis joue la suite. Évidemment, le chef l'arrête tout de suite : "Attendez, Monsieur, ce n'est pas possible, vous n'allez tout de même pas me faire cela au concert ?" Il demande alors au flûtiste de recommencer. Ce dernier fait encore de même. Alors le chef d'orchestre l'arrête aussitôt et lui explique : "Non mais voyons, attendez. Vous n'avez pas compris, vous ne pouvez pas jouer et tourner la page !" Il demande alors au percussionniste (qui n'intervient qu'à la fin) de lui tourner la page au concert afin qu'il n'y ait plus de coupure ridicule ... Arrive le jour du concert. Le flûtiste commence son solo, le percussioniste étant juste à côté se débrouille pour lui tourner la page au bon moment, sans faire de bruit ; tout fonctionne donc pour le mieux. Dans sa tête, le chef se dit alors : "Ouf, enfin." Mais au même moment, le flûtiste s'arrête net comme à la première répétition, puis se tourne vers le percussionniste et lui dit : "Merci bien !"

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Les Trombonistes et trompettistes :

• Quelle est la différence entre un tromboniste et un oignon ?
  >> Réponse : Le tromboniste, quand tu le coupes, personne ne pleure.
• Dialogue entre un trompettiste et un tromboniste à la salle Pleyel, après l'entracte :
  - Tu es en quoi toi ?
  - Moi, en si bémol, et toi ?
  - En voiture, si tu veux je te ramène...

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Les Claviers, pianistes :

• Un très médiocre pianiste explique à un journaliste :
  - Dans notre langage de musiciens, nous appelons une fausse note "un pain".
  - Ah oui. Et bien alors vous devriez songer à ouvrir une boulangerie.
• Pourquoi les claviers viennent-ils aux répétitions un jour avant les autres ?
  >> Réponse : Pour avoir le temps de tout programmer.
• Comment faire pour qu'un pianiste (ou un clavier) joue moins fort ?
  >> Réponse : On lui enlève la partition !
• Combien de claviers faut-il pour changer une ampoule ?
  >> Réponse : Ça dépend à quelle hauteur est l'ampoule.

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Les Cornemuseux :

• Pourquoi les joueurs de cornemuse marchent-ils en jouant ?
  >> Réponse 1 - Ils essayent de s'éloigner du son.
  >> Réponse 2 - C'est plus difficile d'atteindre une cible qui bouge.

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Les Techniciens du Spectacle :

• Combien de techniciens son faut-il pour changer une ampoule ?
  >> Réponse : Un, un deux, un, un, un deux...
• Quelle est la différence entre un régisseur Son et un chiotte ?
  >> Réponse : Le régisseur - son, lui, est obligé d'écouter plusieurs trous du cul à la fois.
• Contrepèterie : C'est un ingé son qui dit à son assistant :
  "Il y a truc qui me brouille l'écoute"
• Combien de musiciens faut-il pour changer une ampoule ?
  >> Réponse : Un seul. Il attend que le rode amène une échelle et il change l'ampoule.
• Blague de rode : Quel est le point commun entre un fenwick et une femme ?
  >> Réponse : Si t'en as pas, tu décharges à la main...
• La complainte du rode : Tout ce qui est rouge, tu bois. Tout ce qui est vert, tu fumes. Tout ce qui est blanc, tu sniffes. Tout ce qui bouge, tu tapes dessus. Tout ce qui bouge pas, tu mets dans le camion.

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Chanteurs et choristes :

• Un minable chanteur, en fin de carrière, évoque ses heures de gloire : "Il m'est arrivé de me produire dans des établissements fréquentés par la plus riche clientèle internationale.
  Ah ! Ce n'est pas le genre d'endroit où l'on vous envoie des tomates ! Par contre, j'ai failli, un jour, être éborgné par un pot de caviar."
• Un oto-rhino qui vient d'assister au tour de chant d'un jeune artiste, déjà fort bien classé au Top 50, va le féliciter dans sa loge :
  - C'était très bien, lui dit-il. Toutefois, si vous me permettez un conseil de spécialiste, vous devriez vous faire ôter les amygdales.
  - Mais ... j'ai subi cette opération à l'âge de six ans.
  - Ah ! Alors, vous devriez peut-être prévoir de vous en faire remettre.
• Deux comédiens se rencontrent :
  - Alors, qu'est-ce que tu deviens ?
  - Eh ! bien, je tourne avec Lelouch...
  - Quoi ! Claude Lelouch !
  - Non, Daniel Lelouch, son cousin. Même manière de filmer, même talent, mais moins cher, c'est tout. Ainsi je côtoie Depardieu...
  - Quoi ! Gérard Depardieu !
  - Non ! Julien Depardieu, son cousin. Même manière de jouer, même talent, mais moins cher, c'est tout. La musique du film est composée par Lenorman...
  - Quoi ! Pas Gérard, j'espère.
  - Ben si.
• Au Concours de l'Eurovision, la Norvège a été représentée par une chanson écrite par un auteur-compositeur-interprète d'origine esquimau.
  - C'est bizarre, lui fait-on remarquer, que, tout à coup, dans votre histoire de phoques et d'ours blancs, surgisse un certain Goldenberg.
  - En fait, explique l'Esquimau, c'est la seule rime que j'aie trouvée à Iceberg.
• Une cantatrice confie une longue épingle à une figurante en lui disant :
  - Au cours du troisième acte, au moment précis où je termine mon grand air, soyez aimable de me l'enfoncer un bon coup dans le bas du dos. La figurante s'étonne :
  - Cela va vous faire mal.
  - Certes. Mais c'est le seul moyen que j'aie trouvé pour atteindre le contre-ut.
• À l'Opéra-Bastille, une représentation de la Tosca, dans une version modernisée, a mis en fureur les spectateurs.
  - Je ne comprends pas, dit l'un d'eux à son voisin : d'abord, tu as lancé au ténor des tomates trop mûres et des oeufs pourris. Et voilà que, maintenant, tu applaudis à tout rompre.
  - C'est que je voudrais qu'il revienne saluer : il me reste encore six tomates et quatre oeufs.
• Après avoir donné un échantillon de ce qu'il sait faire, un jeune chanteur dit au directeur artistique d'une grande firme de disques :
  - Je dois vous préciser que j'ai appris à chanter en suivant un cours par correspondance.
  - Je m'en doutais ; Avouez que c'est idiot que dans les postes, avec leurs grèves à répétition, il y ait tant de lettres qui n'arrivent jamais à leur destinataire !
• Quelle est la différence entre un chanteur et un terroriste ?
  >> Réponse : Avec un terroriste, on peut négocier.
• Combien de chanteurs faut-il pour changer une ampoule ?
  1ère réponse : Un seul. Il tient l'ampoule et le monde tourne autour de lui.
  2ème réponse : quatre, un qui la change et trois qui le font tomber de l'escabeau.
• Combien de chanteurs de blues faut-il pour changer une ampoule ?
  >> Réponse : Deux : un qui la change et un qui se lamente sur l'ancienne ampoule.
• Quelle inscription se trouve sur la tombe d'un chanteur de blues ?
  >> Réponse : Je ne me suis pas levé ce matin...
• Quelle est la définition d'un quart de ton ?
  >> Réponse : Deux chanteurs à l'unisson.
• Comment fait-on chanter deux chanteurs à l'unisson ?
  >> Réponse : On en descend un.
• Un orchestre répète dans un local, on frappe à la porte. Comment sait-on que c'est la chanteuse ?
  >> Réponse 1 : Elle arrive toujours en retard
  >> Réponse 2 : Elle n'a pas la clef.
• Quelle différence y a-t-il entre un noir en un pneu ?
  >> Réponse : Le pneu ne chante pas le blues quand on lui met des chaînes.
• Dans un orchestre de Jazz, le sax, leader du groupe, annonce (sur un ton rapide) :
  "Bon, alors aujourd'hui on revoit "All the things you are" avec une nouvelle structure :
  - sur l'intro on ne joue pas la 8ème mesure, on attaque tout de suite sur le A, on fait la reprise
  - sur le pont on prend 1/2 ton plus haut
  - sur le dernier A on prend les trois premières mesures en 3/4
  - on réattaque le thème, on ne fait pas la reprise,
  - on refait le pont 1 ton plus bas, on ralentit sur le dernier A
  - on remonte au signe on fait seulement 3 mesures avec la deuxième en 5/4
  - et on va à la CODA en sautant une ligne et fin libre"
  La chanteuse panique :
  "Eh, tu peux redire plus lentement ? Je n'ai pas tout retenu."
  Le sax répond :
  "Non, pour toi, c'est bon, tu fais comme d'habitude !"
• Quelle est la différence entre une soprane et un piranha ?
  >> Réponse : Le rouge à lèvre.

Les Choristes :

• Quelle est la différence entre une choriste et un pirhana ?
  >> Réponse : Le rouge à lèvres.
• Quelle est la différence entre une choriste et un pitbull ?
  >> Réponse : Les bijoux.
• Quelle est la première chose que fait une choriste le matin ?
  >> Réponse : Elle se lève et elle rentre chez elle.
• Quelle est la différence entre une choriste et une Porsche ?
  >> Réponse : La plupart des musicos ne sont pas encore entrés dans une Porsche.
• Où est la caisse de résonance d'une choriste ?
  >> Réponse : Là où le cerveau devrait être.
• Comment appelle-t-on une choriste avec un bipper alphapage ?
  >> Réponse : Une optimiste.
• C'est l'histoire d'un orchestre de jazz qui va en Afrique, à Lambaréné, rendre un hommage mondial et solennel, patronné par l'UNESCO, au brave docteur Schweitzer, fondateur de l'hôpital bien connu. Il est minuit et le concert va commencer.
  Soudain, un énorme gorille surgit de la jungle, au grand effroi de l'assistance huppée qui se met à hurler. Le singe bondit sur scène, empoigne une des trois choristes, la met sous le bras et disparaît dans la forêt. La deuxième choriste se retourne lentement vers la dernière et lui dit : "Et qu'est-ce qu'elle avait de mieux que nous ?"

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Chef d'orchestre :

• TOSCANINI, BERNSTEIN et KARAJAN se retrouvent autour d'une table, tous les trois silencieux et méfiants. Après une bonne demi-heure, TOSCANINI s'exclame, rompant le silence : "Il faut reconnaître que c'est moi le plus grand chef d'orchestre de tous les temps ; soyez humbles et avouez-le !"
  Une autre demi-heure de silence angoissée, puis BERNSTEIN réplique : "Mon cas par exemple : une nuit, le bon Dieu est venu au chevet de mon lit et m'a dit : "Lennie, tu es le meilleur des musiciens"... Donc c'est moi le meilleur."
  À nouveau le silence tendu pendant une demi-heure, ensuite KARAJAN prend à son tour la parole, songeur : "Lennie, veux-tu m'expliquer quand exactement j'ai pu te dire une bêtise pareille ?!"
• Vous êtes un musicien sérieux et renommé. Sur une route se trouvent un chef d'orchestre et un altiste. Qui écrase-t-on en premier ?
  >> Le chef bien sûr, parce que pour votre réputation, il vaut mieux faire passer le boulot avant le plaisir !
• Un chef d'orchestre va voir le film "Les Choristes". Le lendemain matin, il fait répéter un quatuor à cordes. Il s'adresse alors à l'altiste et, en lui tendant une partition, lui dit : "Je te nomme pupitre !"
• Avant de commencer son concert, un chef d'orchestre saisit sa baguette et annonce au public :
  - Je vais vous demander de vous gratter la gorge, une bonne fois, tous ensemble...
  Attention, une mesure pour rien...
  Un, deux, trois, quatre... Allons-y... Bon...
  Et, maintenant, je vous avertis que je ne tolérerai aucun toussotement en solo.
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Compositeurs :

BEETHOVEN Ludwig Van :

• L.V.BEETHOVEN vient de mourir. On l'enterre dans le cimetière municipal. Quelques jours plus tard, le curé passant par là entend comme de la musique qui émane du tombeau de BEETHOVEN. Apeuré, le curé s'en va chercher le maire du village. Celui-ci accourt avec quelques adjoints. Le maire colle son oreille contre le sol, écoute pendant un moment, puis dit :
  - On dirait la neuvième symphonie de BEETHOVEN, mais jouée à l'envers...
  Il écoute un peu plus longtemps, puis ajoute :
  - Maintenant, c'est la huitième symphonie, mais jouée à l'envers, elle aussi !
  Un peu plus tard, il dit :
  - Et maintenant, c'est la septième... La sixième... La cinquième... Soudain, le maire se relève avec un sourire et s'adresse à la foule, qui s'était agglutinée autour de la tombe...
  - Mes chers concitoyens, il n'y a dans cette manifestation rien de grave, et vous pouvez rentrer chez vous sereinement : c'est BEETHOVEN qui décompose !
• "Mon mari, raconte une dame, a une passion : la grande musique. Il dépense tellement d'argent, pour sa chaîne hi-fi, que lorsqu'il veut écouter une symphonie de BEETHOVEN, je crois que cela lui reviendrait moins cher de faire venir à la maison l'Orchestre philharmonique de Berlin."

(...)

CHOPIN Frédéric :

• Une femme, qui a traîné son mari à un concert de musique classique, s'émerveille.
  - Frédéric CHOPIN est si proche de nous, par sa musique, que j'ai l'impression qu'il me parle. Et toi, Paul, il ne te parle pas ?
  - Si, si, approuve son mari.
  - Et que te dit-il ?
  - Oh ! fait le mari en bâillant, quelque chose comme : "Ce n'est pas ce soir que tu auras besoin d'un somnifère."

GERSHWIN George :

• Un marchand de chaussures, habitué à subir, à longueur de journée, les caprices de ses clientes, entre dans une boutique de CD.
  - Avez-vous, demande-t-il, la Rhapsody in blue, de GERSHWIN ?
  La vendeuse lui tend un enregistrement et l'homme se dirige vers la caisse quand, soudain, il se ravise :
  - J'aimerais la même, mais dans une autre couleur.

RAVEL Maurice :

• Vous avez très bien joué, hier soir, dit le maire d'un petit village au chef d'orchestre d'une harmonie venue donner un concert, à l'occasion de la fête locale. Mais j'ignorais qu'il y avait tant de coups de cymbale dans le Boléro de RAVEL.
  - C'est surtout, avoue le maestro, que notre cymbalier ne peut pas supporter les piqûres de moustiques.

ROSSINI G :

• - Comment définiriez-vous un intellectuel ?, demande-t-on à un psychologue.
  - C'est, par exemple, une personne qui entend l'ouverture de Guillaume Tell, de Rossini, et qui ne songe pas, automatiquement, à une folle poursuite dans un dessin animé de Bugs Bunny.

SCHUBERT Franz :

• Un jour, un président de société reçoit en cadeau un billet d'entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de SCHUBERT. Il ne peut s'y rendre et passe l'invitation au responsable de l'étude des méthodes industrielles de rentabilité de sa société. Le lendemain matin, le président se voit remettre le rapport suivant :
  a) Les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l'ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d'inactivité.
  b) Les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive ne semblant pas revêtir un caractère nécessaire, il serait bon de réduire de manière drastique l'effectif de cette section d'orchestre.
  c) Si l'on doit véritablement produire un son de volume élevé, il serait possible de l'obtenir par le biais d'un amplificateur électronique.
  d) L'orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif et il est recommandé d'arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d'utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés.
  e) La répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune utilité véritable. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à environ vingt minutes.
  NB : Il est évident que si SCHUBERT avait prêté attention à ces remarques, il aurait sans doute été en mesure d'achever sa symphonie !

Les autres : (G.FAURÉ, R.WAGNER, ...)

• Un professeur sort du conservatoire de musique et dit à un ouvrier qui défonce le trottoir au marteau-piqueur : "Demain, quand nous étudierons le Vaisseau fantôme de R.WAGNER, vous pourrez faire tout le boucan que vous voulez, sans nuire un instant à la mémoire du compositeur. Mais je vous en supplie : arrêtez, aujourd'hui, où nous avons au programme la Berceuse de FAURÉ."
• Un compositeur d'innombrables tubes est interrogé, au cours de son passage à une émission de Michel DRUCKER :
  - Comment avez-vous trouvé votre vocation ? En écoutant des chansons de Ray CHARLES ou les succès de Francis LOPEZ ?
  - Rien de tout cela, répond-il en riant. Ce qui m'a inspiré mon premier succès international, ce sont des vacances dans une ferme, quand j'avais seize ans. C'était l'époque des moissons et j'ai été littéralement fasciné par le rythme d'enfer de la batteuse.
• Un compositeur a emménagé dans une ville nouvelle de banlieue, où les pavillons sont serrés les uns contre les autres. On l'interroge :
  - Les voisins ne se plaignent pas de vous entendre jouer du piano à longueur de journée ?
  - Non. Et cela parce que j'ai eu recours à un truc très simple. Lorsque je suis arrivé, j'avais demandé aux déménageurs de laisser, bien en évidence, dans le jardin devant la maison, un tuba et une batterie. Après une telle peur, les voisins ont été trop heureux de s'en tirer à si bon compte, en constatant que je ne jouais que du piano.

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Fête et concert :

Sur le coup d'une heure du matin, une jeune femme sonne chez son voisin de palier.
- Vous pourriez arrêter de ronfler comme ça ? lui dit-elle. Ça perce les murs et cela perturbe notre soirée de musique techno.

Furieux, un homme se précipite chez son voisin du dessus en hurlant :
- Y en a marre de cette musique techno ! Vous allez me rendre fou à passer cela à longueur de journée.
- J'ai bien peur que ce ne soit déjà fait, répond le voisin. Voyez-vous, c'est uniquement mon fils qui passe ce genre de musique sur sa chaîne et il est parti pour un séjour linguistique, en Angleterre, il y a trois jours.

(...)

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Belges :

Un Belge entre dans un magasin de musique et demande :
"Je voudrais l'accordéon bleu et le saxo rouge.
Et le vendeur lui répond :
- L'extincteur, je veux bien vous le prêter, mais le radiateur, on en a besoin, désolé."

(...)

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Sport :

• "Les mélomanes sont des gens intolérants, se plaint un amateur de sport. Cent fois, il m'est arrivé d'aller au Parc des Princes et, tout en suivant le déroulement d'une rencontre de football, d'écouter de la musique classique sur un transistor que je portais à mon oreille. Jamais un spectateur n'a songé à m'en faire le reproche. En revanche, qu'est-ce que j'ai pris, le jour où, assistant à un concert de Mozart, salle Gaveau, j'ai tenté, en même temps, d'écouter à la radio le reportage d'un match de foot."
• "J'en ai marre de toujours t'accompagner à des rencontres de boxe, dit une femme à son mari. Pour une fois, j'aimerais que tu m'emmènes à l'Opéra voir un spectacle de ballets.
  - Ah ! Non, proteste le mari. Je déteste les ballets. On ne sait jamais qui mène à la marque !"
• "Comment, demande-t-on à une jeune femme qui séduit les amateurs de cirque par son intrépidité, avez-vous eu l'idée de monter ce numéro au cours duquel vous évoluez sans peur au milieu des fauves ?
  - Oh ! Répond-elle, c'est une simple question d'entraînement. Après avoir entendu, cinq ans durant, les rugissements que poussait mon mari, quand je l'éveillais, le matin, il n'y avait plus grand chose qui risquait de m'effrayer."
• Quelle est la différence entre les footballeurs et les musiciens ?
  >> Réponse : Au foot les mi-temps sont souvent interminables, en musique les intermittents sont souvent minables.

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Littéraire :

• Un pianiste de réputation internationale se refuse à publier le livre que de nombreux éditeurs lui réclament, en expliquant : "Écrire pour commenter la musique est aussi voué à l'échec que de vouloir expliquer la théorie d'Einstein par une pantomime."
• L'édition du Petit Larousse 2002 ® nous envoie les quelques mots dont, comme chaque année, la définition est revue et corrigée :
  ADOLESCENT : Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.
  BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
  AMI(E) : Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.
  BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
  JURY : Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
  MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.
  PARENTS : Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir.
  DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.
  PERFECTIONNISTE : Personne incapable d'apprécier la musique de Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler son nom.

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Style :

• - Comment, demande un critique à un compositeur, avez-vous acquis ce style qui fait votre originalité ?
  - Oh ! cela remonte à mon enfance.
  Voyez-vous : mon père était garagiste et j'adorais aller patauger dans le cambouis.
  Mais, quand je rentrais du garage, les mains atrocement sales, et que je m'installais au piano, ma mère ne me permettait de jouer que sur les touches noires.
  J'ai conservé cette habitude pour composer mes vingt-sept symphonies.
• - Comment avez-vous pu trouver ces sonorités étranges qui font de votre symphonie un tel chef-d'oeuvre ?, demande un critique musical à un compositeur.
  - Par hasard. Un jour où je composais en jouant de la flûte, je ne m'étais pas aperçu que j'avais oublié de jeter mon chewing-gum.
• - Tu écoutes encore du rap, dit un lycéen à un autre. Mais c'est complètement démodé.
  - Qu'est-ce qui te fait penser une chose pareille ?
  - Mes parents commencent à aimer ça !
• Un rappeur est en train de mettre au point sa nouvelle chanson, qui va faire le bonheur des programmateurs de radio.
  - Bon, dit-il, j'ai déjà plusieurs rimes riches : "Flics et bourriques, CRS et ils t'agressent, Ils dégainent et j'ai la haine...
  Mais qu'est-ce que je pourrais bien trouver comme rime à Ils m'y ont acculé ?"

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Chaîne hi-fi et baladeurs :

• Dans un magasin Darty, une mère accompagne son grand fils au rayon des chaînes hi-fi.
  Le jeune garçon tombe en extase devant la chaîne hi-fi de ses rêves.
  "Avant d'appeler un vendeur, dit la mère, mettons-nous bien d'accord. Toi, tu lui demandes de t'expliquer comment ça marche.
  Et moi, ce qui m'intéresse surtout, c'est de savoir comment on l'arrête."
• "Alors, demande la mère à propos d'un grand garçon à son mari, as-tu eu, enfin, une longue conversation avec Jean-Luc, à propos de son travail au lycée ?
  - Oui.
  - Et que t'a-t-il répondu ?
  - Rien du tout.
  Il faut dire que sa chaîne hi-fi braillait si fort que les coups de balai au plafond, donnés par le voisin du dessus, n'ont pas permis à Jean-Luc d'entendre un seul mot de ce que je lui disais."
• "Sylvie, Kevin, à table !" crie une mère de famille. Sa grande fille arrive aussitôt.
  - Où est ton frère ? questionne la mère.
  - Dans sa chambre, avec les écouteurs sur les oreilles, en train d'écouter son émission favorite sur Skyrock.
  C'est absolument impossible de communiquer avec lui.
  - C'est bien ce qu'on va voir, dit la mère. Passe-moi les Pages jaunes. Voyons : Station de radio Skyrock... Elle saisit le téléphone et fait le numéro qu'elle vient de noter.
  - Allô, dit-elle, Skyrock ? Vous pourriez me passer l'animateur de l'émission qui est diffusée, en ce moment.
  Je voudrais qu'il lance ce message : "Kevin, ton repas est servi."
• "Mon mari, raconte une jeune mère, consent à bercer notre bébé, le soir, pour l'endormir, à condition d'écouter, pendant ce temps-là, de la musique funk sur son baladeur. Un jour où il était retardé au bureau, j'ai trimbalé notre nouveau-né pour calmer ses cris, en écoutant la musique favorite de mon mari. Eh bien, franchement, au bout de trois minutes, j'ai abandonné : je préférais encore les hurlements du bébé."
• Dans une salle de concerts, une dame dit à une amie, assise à côté d'elle :
  - Ce violoniste est excellent, mais je préfère l'écouter en C.D.
  - Pourquoi donc ?
  - Eh bien, surtout, parce que, lorsque j'écoute ses disques au lieu de venir le voir, en chair et en os, je n'ai pas besoin de m'étouffer à moitié avec une gaine, ni de m'écrabouiller les pieds dans des chaussures trop étroites.
• Au Paradis, saint Pierre soupire, en voyant un bienheureux poser un CD sur sa chaîne hi-fi :
  - Quelle époque ! Autrefois, au moins, les élus devaient jouer eux-mêmes de la harpe, pour chanter les louanges du Seigneur.
• Dans une boutique d'antiquités, une dame dit à son mari :
  - Oh ! Chéri, regarde ce magnifique gramophone de 1925.
  - Tu as vu le prix ?
  - Et bien, il nous suffirait de vendre ta chaîne hi-fi stéréo, dernier modèle, pour pouvoir nous le payer.
• Une banlieusarde en larmes explique :
  - C'est à cause de notre nouveau voisin. Je m'étais installée sur le balcon pour chanter, comme j'ai l'habitude de le faire, après déjeuner, le grand air de la Traviata et il a eu la goujaterie de lancer une pierre dans notre porte-fenêtre. Oh ! il mérite d'être puni, mais puni !
  - Il sera puni, promet le mari. Demain, je t'achète un haut-parleur.
• Dans les bureaux de la C.I.A., à Washington, un spécialiste de l'espionnage fait son rapport, après avoir testé son nouveau système d'écoute ultra-sensible :
  - D'après les bruits horribles que nous avons enregistrés, ou bien les baleines du Grand Nord sont entrées dans leur saison des amours ou encore, à Paris, Johnny HALLYDAY vient d'enregistrer un nouveau disque.

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Blondes :

• C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar de Montréal au moment de Noël. Il s'accoude au comptoir :
  - Ga'çon ! (avec l'accent)
  Une blonde arrive :
  - Monsieur désire ?
  - Je vroud'ais un ouiski.
  La blonde :
  - Voilà monsieur.
  - Dites-moi, il joue t'ès bien ce pianiste, là-bas dis donc.
  La blonde :
  - Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
  Le noir s'approche du piano et dit au musicien :
  - Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ais entend'e "Mambo" !
  Le pianiste surpris :
  - Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premières notes, cela me dira peut-être quelque chose.
  Et le noir de chanter :
  - Mambo sapin, 'oi des fo'êts...

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Sexy (interdit aux moins de 12 ans) :

• Un musicien au chômage va trouver le directeur d'un cabaret de Pigalle pour lui dire :
  - Je vous propose un numéro sensationnel. Voilà, je me déshabille entièrement. Je me scotche sur le sexe un archet et avec je joue du violon.
  - Quoi, par exemple ?
  - La sérénade de Schubert.
  - Ridicule, tranche le directeur. À notre époque, la musique classique n'intéresse plus personne.
• Dans une salle de concerts bourrée à craquer, un virtuose attaque un nocturne de Chopin tandis qu'une superbe strip-teaseuse, juchée sur le piano, commence à se dégrafer lentement. Un mélomane se penche vers son voisin de fauteuil et lui murmure à l'oreille :
  - Le grand art de Plouzenecstein, c'est d'avoir su réconcilier ceux qui aiment la musique et ceux qu'elle laissait, jusqu'alors, totalement indifférents.
• - Je n'ai pas assez d'argent, dit un adolescent à sa petite amie, pour t'emmener passer la soirée à la discothèque, vendredi prochain. Mais j'ai un truc pour qu'on reconstitue exactement 1'ambiance.
  - Comment cela ?
  - On va se mettre un walkman sur les oreilles et se tenir serrés l'un contre l'autre, dans le métro, à l'heure de la plus grande affluence.
• Envie : Les lumières sont tamisées, la musique est douce à souhait. Sur un canapé, le jeune homme tient amoureusement les mains de sa fiancée. Soudain, il demande :
  - Chérie, as-tu envie de ce dont j'ai envie ?
  - Oh ! oui !
  - Alors, dit le garçon, tu me serviras le mien avec un glaçon et de l'eau gazeuse.
• Un pianiste se présente au directeur d'une boîte de nuit.
  - Vous savez, lui dit-il, je joue uniquement d'oreille.
  - Est-ce que vous ne seriez pas capable de lire une partition ?
  - Heu ... Si aussi. Mais j'ai pris l'habitude de ne pas garder mes yeux fixés sur le piano à mes débuts, car je venais d'être engagé dans un cabaret de strip-tease.
• Un multimillionnaire assiste au récital d'une harpiste. Après le concert, il va la trouver dans sa loge pour lui dire :
  - Je vous engage. Votre prix sera la mien. Avec un doigté pareil, vous ferez des merveilles en me grattant le dos, quand je prends mon bain.
• - Je ne me laisserai plus jamais prendre à ce que racontent les hommes, confie une adolescente à une camarade de la Fac. J'avais rencontré un garçon qui m'avait éblouie en me disant :
  "J'ai vendu plus de 200.000 C.D."
  J'ai couché avec lui en croyant que c'était Patrick Bruel, ou quelque chose d'approchant.
  - Et c'était qui, en réalité ?
  - Un misérable petit vendeur de chez Virgin.

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Autres :

• - Je veux absolument, dit un adolescent à son père, travailler dans le milieu du spectacle.
  - Voyons, objecte le père, c'est impossible : tu ne sais pas jouer la comédie, tu ne sais pas chanter, ni danser, tu n'as pas de vocabulaire et tu es totalement dépourvu d'humour. Quel métier du spectacle peux-tu espérer faire un jour ?
  - Disc-jockey, dans une boîte de nuit.
  - Franchement, dit le père, ce serait dommage de gâcher tous tes atouts pour un métier pareil !
• Un auto-stoppeur, tenant à la main un violoncelle, deux fois plus grand que lui, laisse éclater son indignation :
  - Mais enfin, quand j'étais scout et que je jouais de l'harmonica, il y en avait des automobilistes qui aimaient la musique .
• - Pensez-vous, demande-t-on à une mère de famille, que le cinéma puisse avoir une mauvaise influence sur les enfants ?
  - Certainement. Par exemple, c'est après avoir vu "Massacre à la tronçonneuse", à la télévision, un soir où mon mari et moi étions allés à un concert, que notre fils a eu l'idée épouvantable...
  - De débiter en tranches un de ses camarades d'école ?
  - Pire ! D'arroser n'importe quel plat qu'on lui sert avec du ketchup.
• Le plus célèbre des mimes venant de mourir, le président du syndicat des artistes envoie ce fax à tous les directeurs de salles de spectacles :
  Ce soir, avant que le rideau ne se lève, nous demanderons à tous les spectateurs d'observer, en sa mémoire, une minute de bruit.
• Un homme à deux têtes a été convoqué, pour un éventuel engagement, dans un music-hall, par un imprésario.
  - Surtout, dit l'une des têtes en se tournant vers l'autre, pas de gaffe, comme tu en es spécialiste. Cette fois, tu me laisses mener toute la négociation.
• Deux jeunes amateurs de chanson tentent de s'approcher de l'estrade où leur idole est en train de dédicacer son dernier album.
  - On ne va jamais arriver à fendre une foule pareille, dit le premier.
  - Je te jure bien que si, fait le second, en sortant d'un sac un tronc de quêteur. Tu vas voir comment tous ces gens vont s'écarter en nous tournant le dos quand je vais passer parmi eux en leur disant : "Donnez généreusement pour la Croix-Rouge."
• Des jeunes qui ont monté un petit orchestre répètent, dans la chambre de l'un d'eux, au domicile de ses parents.
  - Bon, dit le chef de la formation, alors où reprend-on ?
  Aux hurlements de ta mère : "Allez-vous arrêter ce vacarme, avant que je ne devienne complètement folle ?"
  Ou à la menace du voisin : "Fermez au moins vos fenêtres ou je décroche mon fusil ?"
• Deux types marchent dans la rue, l'un est musicien de studio et l'autre n'a pas de pognon non plus.
• - Papa, quand je serai adulte, je veux être musicien.
  - Ah, fiston, tu ne peux pas être les deux à la fois !
• Dans un centre de psychologie, on étudie les relations entre les chiens et leur maître et les phénomènes de mimétisme qui s'installent. Il se trouve là trois chiens appartenant à un architecte, un médecin et un musicien.
  On fait rentrer le premier dans une salle remplis d'os, il commence à empiler les os et construit en miniature une réplique exacte de la tour Eiffel.
  On fait rentrer le second, il écarte les os et commence à reconstituer un squelette pièce à pièce.
  Arrive enfin le chien de musicien, il entre dans la salle, commence à bouffer tous les os, encule les deux autres chiens et dit : "Et c'est payé combien ce plan là ?".
• Un ado à son père :
  - Papa, quand tu dis que je ne m'intéresse qu'à la musique, au hockey et aux voitures au lieu de faire mes devoirs, tu as tort !
  - Et pourquoi ?
  - Parce que je m'intéresse aussi aux filles, au baseball, aux motos et au rap !
• - Je cherche quatre hommes qui aient du goût pour la musique, dit l'adjudant.
  Flairant une occasion de passer une après-midi tranquille, tous les tire-au-flanc lèvent la main.
  - Bon, vous, vous, vous et vous, désigne l'adjudant. Allez au foyer et transportez le piano jusqu' à l'appartement du commandant.
• Je ne comprends pas que l'on laisse entrer les spectateurs des six premiers rangs avec des instruments de musique. Au vestiaire les violons, clarinettes et autres bassons !
• Toto rentre de l'école. Son père décide de lui faire réviser ses tables de multiplication. Toto commence :
  - Lalala-la, lalala-la... lalala-la, lalala-la...
  - Comment ça, lalala-la. C'est ce que tu appelles savoir une table de multiplication ?
  - En tous cas p'pa, si je ne me souviens pas des paroles, j'ai au moins la musique.
• Devant un magasin de musique un client s'étonne auprès du vendeur :
  - C'est la première fois que je vois un magasin d'instruments de musique vendre également des armes !
  - Vous savez, monsieur, quand quelqu'un vient m'acheter une trompette, il n'est pas rare que quelques jours plus tard son voisin vienne m'acheter un revolver !
• Deux copains se rencontrent à la cafétéria de leur boîte :
  "Alors, quelles nouvelles ?" demande l'un.
  "Oh, eh bien, Nadine et moi, on va divorcer."
  L'autre est 'sur le cul' :
  "Vous allez divorcer ? Mais c'est pas possible ! Vous sembliez si heureux ensemble !"
  "Ben oui. Je vais t'expliquer ; depuis notre mariage, Nadine n'a pas cessé de vouloir me faire quitter mes mauvaises habitudes. Elle m'a tout d'abord forcé à arrêter de boire, arrêter de fumer, arrêter les sorties le soir avec les copains... Elle m'a aussi appris à bien me fringuer, à apprécier la peinture, la musique classique et la littérature..."
  "Je vois," répond l'autre, "tu lui en veux de t'avoir fait perdre ta vraie nature. Tu ne t'amuses plus, et tu lui en veux, c'est ça ?"
  "Non, pas du tout. Ce qu'il y a, c'est qu'elle m'a tellement rendu meilleur qu'avant que maintenant elle n'est plus assez bonne pour moi."
• Le groupe "Noir Désir" a changé de nom.
  Maintenant le groupe va s'apeller "Super Tramp".
• Un mexicain entre dans une église au Mexique avec un sombrero et oublie de le quitter. Une personne à l'entrée l'interpelle : "Senor, el sombrero". Sans pour autant l'ôter de sa tête, il continue d'avancer. La salle est pleine, c'est la messe du dimanche. Une dame assise lui signale discrètement : "Senor, el sombrero". Il continue de se diriger vers l'autel. Le mexicain remonte ainsi toute l'allée centrale, jusqu'à l'autel et tout au long du parcours les fidèles à tour de rôle lui disent sur son passage : "El sombrero !" ; "Pssst... El sombrero !" Même un enfant de chœur l'intercepte et lui chuchotte : "Senor, el sombrero. Le mexicain arrive à présent près du curé qui interrompt alors aussitôt sa messe pour lui murmurer à l'oreille : "Senor, el sombrero... por favor !" Le mexicain monte alors finalement sur l'autel, se retourne vers la salle, prend sa guitare et déclare : "À la démande yénérale, yé vé vous interpréter... EL SOMBREEEEERO !!!"
• Un homme est affalé, pantelant, sur trois sièges de la deuxième rangée d'orchestre dans un opéra. Il est là, soufflant comme un boeuf en lorgnant la scène d'un oeil hagard, quand une ouvreuse arrive, irritée, et s'exclame :
  - Mais ça ne va pas, non, espèce de mal élevé. On ne prend pas trois sièges pour une seule personne. On ne vous a jamais appris la politesse ou quoi ? D'où est-ce que vous venez, vous, dites donc ?
  Le gars la regarde d'un air pitoyable et gémit :
  - Du balcon !
• À tous ceux et celles qui pensent encore être JEUNES, eh, bien non !! Fini tout ça, ouvrez les yeux.
  Beaucoup d'étudiants qui vont rentrer cette année à l'université sont nés en 1984. Ils n'ont jamais chanté : "We are the world, we are the children..." ou "Sunday bloody Sunday".
  Ils sont trop jeunes pour se souvenir de l'explosion du Challenger.
  Pour eux, le Sida existe depuis toujours. Ils n'ont jamais joué avec la console Atari ou au Commodore 64, ils ne connaissent même pas PAC-MAN ou WONDERBOY ! Le CD est apparu quand ils avaient à peine un an... ils n'ont jamais eu de 45 tours de Chantal GOYA ou de mange-disques.
  Beaucoup ignorent comment étaient fichus les anciens téléviseurs, ils ne peuvent même pas s'expliquer comment on faisait avant sans télécommande.
  Ils croient que téléphone "avec fil", c'est de la science-fiction. Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu les roues alignées.
  Il se peut qu'ils n'aient jamais regardé "1, rue Sésame", "Goldorak", "StarTrek", "Heidi " ou "Maya l'abeille". Ils ne connaissent même pas Dorothée.
  Ils ne pensent jamais aux "Dents de la mer" lorsqu'ils se baignent et Michael JACKSON a toujours été blanc.
  Ils croient que les "Charlie's Angels" et "Mission Impossible" sont des films sortis l'année dernière... Dis-toi que ces gens-là vont rentrer à l'université cette année... Ce sont eux les jeunes maintenant !!!
  Voici quelques symptômes de ton vieillissement :
  1. Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant, bon dieu...
  2. Tu fais du sport et tu racontes à tout le monde, très fier, que tu en fais.
  3. Tu as des "remèdes" dans ta table de chevet.
  4. Les enfants avec qui tu avais jusqu'à il y a peu de temps une certaine complicité, te disent maintenant Monsieur ou Madame et pire encore, te vouvoient !
  5. Tu as besoin de bien plus qu'une matinée pour te remettre d'une nuit blanche.
  6. T'es obligé de ranger toi-même ton linge.
  7. Tes amis se marient sans en avoir forcément besoin.
  8. Les MAC DO te dérangent l'estomac.
  9. Tu vas à la plage et tu peux passer la journée sans t'être baigné.
  10. Tu écoutes de la musique pour te relaxer et pas l'inverse.
  11. Pour faire du sport tu t'achètes des vêtements qui "cachent" et non pas qui montrent.
  12. Tu sais très bien ce que tu veux, ou plutôt tu fais ce que tu peux...
  13. Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à un ami(e) en te disant qu'il va aimer. Allez bonne journée ! Roulez jeunesse !!!
• Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
  Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope. Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien. Un seul restait joyeux : le père Fide.
  Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
  Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
  Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir. À la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
  Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
  Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant. Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cedes, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
  À l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.
  Signé : L'abbé BICITER
• Tôt dans la matinée, alors qu'il déchargeait un camion de carcasses de bovins, un manutentionnaire du marché de Rungis se trouve soudain "planté" avec un mal de dos carabiné. Il passe chez le médecin le matin même.
  Le généraliste lui dit : "Vu les douleurs que vous ressentez, il y a de fortes chances que vous ayez une hernie discale"
  "Qu'est-ce que c'est que ça ?" demande le fort des halles
  "Hé bien, dans le dos, vous avez un disque qui est en train de sortir !"
  "Ah oui ?" s'étonne le gars.
  "Oui. Et d'ailleurs, il vous faut tout de suite arrêter votre boulot, au moins provisoirement, et je vous prends un rendez-vous pour une radio dès demain !"
  Le soir même, le manutentionnaire appelle son patron au téléphone : "Patron, j'arrête de travailler !"
  "Bèn qu'est-ce qui se passe Maurice, t'as trouvé du boulot ailleurs ?"
  "C'est encore mieux que ça, patron: je vais me lancer dans le show-business : le docteur m'a dit que mon disque sortait et que je passerai à la radio dès demain !

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